Mon étoile

Mon étoile
Ophélie

dimanche 29 avril 2012

La magie de Disney

La magie de Walt Disney...lorsque la fiction se confond avec la réalité.  un endroit où la ligne est mince entre les mondes visible et invisible, où les frontières s'effacent à la lueurs des feux d'artifices majestueux qui éclaire le château de tous les possibles.  les larmes ne pouvaient que s'échapper de nos yeux à l'écoute du message d'amour et d'espoir que nous livraient Mickey Mouse: dream come true...ah Mickey si tu pouvaient réellement réaliser mes rêves d'un coup de baguette!  On se tenait au "centre du monde", juste devant le château, personne pour nous bloquer la vue...les yeux tournés vers le ciel, nos pensées vers Ophélie, Jacob dans les bras de David, ma main sur son épaule et l'autre sur Adam endormi...nous formions une chaîne unis par l'amour et chaque vibration nous allait droit au cœur...ouf je crois définitivement à la magie de Disney : l'intensité d'un moment qu'aucune photo ne pourrait capter.
ce n'est pas la plus belle photo du château que j'ai, mais celle-ci a été prise juste avant le début des feux...juste avant cet instant particulièrement magique.
Semaine magique...souvenirs pleins la tête, amour plein le cœur à fleur de peau et fatigue plein le corps: home sweet home...merci mamie et grand-papa pour cet immense privilège.  J'ai pleuré souvent...mais moins fréquemment que j'ai souris: chaque fois que j'ai vu une princesse, chaque fois qu'une petite fille s'émerveillait devant moi...je n'ai jamais autant ressenti la tristesse de ne plus avoir ma petite fille avec moi...de ne pas la catiner et voir une étincelle dans ses yeux.  J'aurais tant voulu partager cette magie avec elle...et pourtant je l'ai senti tellement présente.  Je ressens mes 3 enfants avec moi...et pourtant mes yeux n'arrivent pas à la voir, peut-être est-ce pour tenter de mieux voir que mon cœur fait verser tant de larmes devant mes yeux..peut-être espère-t-il ainsi l’apercevoir un court instant.  Elle est partout et nul part à la fois...elle est chaque petite princesse que j'ai croisé et elle a serré Mickey à travers moi.  En ce lieu de magie...tout est possible. 
ma princesse et filleule en compagnie de notre prince et princesse préférés !
Quelle gentillesse Mickey et Minnie...j'étais sous le charme et évidemment les yeux un peu humide en sortant.
Heureusement j'avais mes merveilleux garçons et un Jacob qui a vécu a fond son aventure disney...jusqu'à épuisement.  On l'a poussé juste un peu trop...mais on ne regrette rien, il se reposera et reprendra son rythme régulier....j'espère car il est devenu exaspérant, à la limite du désagréable, en raison de la fatigue et de la surexcitation de la semaine...et gâté pourri avouons-le.  David et moi on n'en pouvait plus de tenter de le contenir...présentement il dort et dort...et dort...David aussi...aaaahhhh si Adam pouvait suivre l'exemple de son grand frère en ce moment, vous auriez moins à lire mais j'aurais plus de repos.  Je ne dois pas me plaindre cependant car Adam m'a fait de belles nuits à disney...la magie a encore opérée !  Par dessus tout il se développe bien, est actif et commence à sourire...joie, joie, joie !

Une superbe semaine...j'aurais tellement à dire...tant de réflexions et de découvertes...j'aurais voulu être capable d'écrire en même temps que je vivais cette aventure, mais vous aurez droit à du différé.  Quelle belle façon de prolonger la magie de Disney !   

mardi 17 avril 2012

Petit et grand

Il y a de grandes choses qui paraissent petites et de petites choses qui paraissent grandes... 

Une date, deux petits chiffres mit simplement côte à côte...12...une si grande signification.  Le 12 de chaque mois a et aura toujours un petit quelque chose de spécial...une pensée...une journée de nostalgie...une larme et un sourire.  Déjà 4 mois ont passé...certains l'on déjà oublié...et pour nous elle est toujours aussi présente.  Une si petite fille...un si grand vide.  Une si petite vie...un si grand amour ! 

Petit Adam pas si petit avec ses si jolies joues.  Adam nous fait vivre de grandes émotions avec de petites prouesses.  Peut-être que sans Ophélie nous n'aurions pas autant apprécié ces petits instants de bonheur, ces petites étapes de développement que l'on pourrait prendre pour acquis.  Ces petits rien qui font toute la différence.
Mignon petit garçon dans son grand lit pour la première fois pour une petite séance photo
Il a bien aimé son mobile...ça ressemble à un sourire cette petite bouille.  En fait il a sourit quand j'ai fais tourner son mobile, mais j'ai ne n'ai pas pris la photo à temps, j'étais trop occupée à être contente (ps...Ophélie n'a jamais sourit)
Il voit...c'est une grande nouvelle pour nous
Il entend...et commence à nous regarder quelques secondes...pour nous c'est tellement précieux !
 Petit Jacob devenu grand, mais en même temps encore si petit.  Tellement de grands événements et de trop grandes émotions à vivre en même temps...et si peu de compréhension malgré sa grande volonté et son grand cœur de petit garçon.  De petites réactions qui nous paraisse parfois si grandes quand on est pas au sommet de sa forme.  Rien de bien malin...une grande recherche d'attention et une petite écoute des consignes...juste assez pour parfois exaspérer ses parents.  En excellent grand frère qu'il est, il parle de sa cocotte d'amour et prend grand soin de son petit Adam qu'il adore (il aime aussi ses jouets qu'il tente de s'approprier!).
Super grand frère qui accompagne petit frère lors de son premier spa
Une grosse année derrière nous...un grand poids sur le cœur...la tête grandement embrouillée...et un petit voyage qui arrive à grand pas!  Des milliers de petits bonheurs qui s'annoncent avec notre grande et belle famille.  De grands préparatifs pour de petites attentions spéciales dans un endroit magique pour les petits et les grands...je vous souhaite une belle semaine remplis de petites joies et de grands sourires.
Je vous ramènerai des photos personnalisées ;)

mercredi 11 avril 2012

Remise en question

Où es-tu petite étoile ?  Je t’aperçois au loin sans jamais pouvoir t'approcher et te sens tout près sans jamais pouvoir te regarder.  Es-tu quelque part ou n'es-tu simplement plus?  Je remet tout en question, je cherche à comprendre la Vie...aide-moi.
(image internet)
Suis-je en train de me questionner sur ma foi seulement parce que sinon je ne peux que conclure que je n'ai aucune réponse à mes interrogations...la foi...confiance aveugle ou éclairée ? Prétexte pour avoir les réponses désirées, mêmes les plus improbables ?  Croire en quelque chose est-il préférable que d'avoir toutes mes incertitudes qui planent?  Croire, avoir la foi, c'est admettre que tout est possible, même si c'est complètement irrationnel, c'est de croire que nos rêves peuvent être réalités.  Est-ce que la foi est une voie vers l'équilibre ou un chemin facile vers le calme en inhibant toute possibilité d'évolution...ou est-ce l'inverse?  Croire pour croire...croire pour réduire mon inconfort...croire pour savoir Ophélie présente autour de moi...mais croire en quoi et pourquoi ? Croire en un monde invisible, croire en mes capacités...croire que chaque chose a un sens et que le hasard n'existe pas.  Croire en quelque chose sans trop savoir ce que c'est...et accepter "je ne sais pas" comme réponse à mes pourquoi.  Croire c'est lâcher prise, c'est se laisser tomber dans un monde inconnu et nouveau où tout est possible, même l'impossible. 
(image internet)
Avoir la foi,je crois, c'est aussi croire en soi.  Je lisais récemment que nous avons en nous tout ce que l'on doit savoir, toutes les réponses.  Il est étrange...en fait pas si étrange que ça...je dirais plutôt qu'il est dommage que la majorité des gens se questionne sur la Vie lorsqu'ils sont confrontés à des événements majeurs.  Comme si une porte s'ouvre alors et ne peut plus jamais se refermer...il n'y a pas d'autres choix que d'y pénétrer.  Si je suis incapable de me prononcer sur ma foi et de me laisser aller entièrement (pour l'instant du moins), je suis en mesure d'identifier des éléments qui m'interpellent.  J'ai de fortes impressions, des "feeling", mon instinct me dicte certaines directions et une petite voix me souffle à l'oreille des réflexions (ou des vérités que je ne suis pas encore prête à accepter)...je résiste, je doute...c'est normal de douter, c'est ce qui nous permet d'avancer et d'évoluer.  C'est normal, mais pas très agréable au quotidien...
(image internet)
Je ne traverse pas la période la plus facile...l'accumulation des derniers mois se fait sentir et la fatigue me rattrape dangereusement...Que personne ne s'affole, nul besoin de tous m’appeler ou m'écrire en s'inquiétant de mon état de santé physique et mental, ce n'est qu'un moment plus difficile...une transition vers une période qui sera (souhaitons-le) plus réjouissante et satisfaisante.  Le retour du soleil aidera certainement...ainsi que la réalisation d'un merveilleux projet de voyage en famille qui se fera très très bientôt (vous aurez des nouvelles prochainement).  Je tente du mieux que je peux de focuser sur l’essentiel...Adam est un petit garçon paisible qui me remplie de joie à tous les jours, Jacob m'émerveille de sa vivacité...et Ophélie me "hante" à chaque instant, influençant chaque sensations et réflexions.  J'ignore si je trouverai en moi toutes les réponses...mais je sais que j'y trouve suffisamment de questions pour occuper mes fréquents réveils nocturnes avec mon petit loup-garou.  Il ne me reste qu'à lâcher prise...je devrais y arriver d'ici l'adolescence de Adam.
(image internet)