Mon étoile

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Ophélie

vendredi 25 mai 2012

L'arbre de la Vie

Cette semaine nous avons planté l'arbre d'Ophélie.  Nous avions reçu en cadeau les sous pour faire cet achat...nous attendions le bon moment...voilà.  C'était très émouvant, quoi que ça puisse paraitre banal.  Des amis étaient avec nous et je croyais que tout était passé inaperçu...mais notre ami a su capter l'émotion dans la caméra...merci.
L'arbre d'Ophélie
Ces derniers jours Ophélie est très présente dans mes pensées et dans mon cœur.  Elle me manque beaucoup.  De vivre le moment présent est aidant, mais me rappelle qu'elle n'y est plus, que nous cheminons et vivons de beaux moments mais qu'il nous est impossible de les partager avec elle.  Son chemin à elle est terminé et le nôtre doit continuer...et je dois l'accepter et avancer en gardant dans mon cœur tout ce qu'elle nous a légué.  Cette situation me fait parfois vivre de vives émotions contradictoires car un moment de bonheur peut me procurer à la fois la joie de le vivre et la tristesse qu'elle n'y soit pas....ouf j'ai parfois de la difficulté à me suivre moi-même !   Je sais que le temps m'aidera...que j'arriverai à mieux gérer ces émotions parfois troublantes.  Comme les milliers de petites graines de bonheur et de sagesse qu'Ophélie a semée sur son passage, je dois me donner le temps de grandir et de cheminer.  Avec de l'eau et du soleil, l'arbre de la Vie fleurira et ses racines se solidifieront.  
Je crois que toutes les réponses se trouvent en nous et autour de nous...il suffit de regarder la nature attentivement.  On retrouve ces éléments contradictoire dans la nature...l'eau de la pluie et le feu de l'éclair, la chaleur et le froid, les tornades et les arc-en-ciel...chaque chose a sa place et le temps s'assure de conserver un équilibre.  La différence est que l'arbre qui perd une branche ne se pose pas toutes les questions que je me pose..il accepte simplement car ainsi-va-la-vie !  Je ne suis pas un arbre, je n'arrêterai jamais de me questionner, mais je sais que je dois être en action pour continuer MON chemin de vie...c'est ainsi que pourront fleurir les petites semences laissées par ma cocotte.  J'ai des aspirations, j'ai des rêves, j'ai des projets...alors c'est le temps d'avancer vers leurs réalisations, une feuille à la fois.
Les fleurs de l'arbre d'Ophélie...si joliment "dodues"...comme elle :)
Je prend racine...pour toujours savoir qui je suis peu importe où je vais.
J'ai la chance d'avoir deux petits rayons de soleil qui m'aident à grandir au quotidien.  Deux petites boules d'énergie...qui semblent parfois m'épuiser, mais qui dans la balance m'apportent beaucoup plus.  Merci Soleil. 
Un vrai p'tit gars: un bobo dans le front, tout sale de terre, mais brillant de tout ses feux !
L'Amour qui uni, l'Amour qui grandit
Un sourire qui va droit au cœur.  J'ai toujours cette impression que Adam a un peu de sa sœur dans lui...qui sait peut-être lui a-t-elle laissé une parcelle d'elle quand ils se sont croisé

jeudi 17 mai 2012

Billet anniversaire


Il y a exactement un an, le 17 mai 2011, j’ai débuté l’écriture de ce blog…expérience nouvelle pour moi qui n’avait jamais baigné dans cet univers virtuel.  J’étais alors isolée dans ma maison, entourée du débordement de la rivière Richelieu, vivant de mon mieux l’intensité du moment présent.  Le 6 octobre 2011 nous avions appris qu’Ophélie, notre fille, allait mourir.  Nous avions alors décidé de profiter de chaque moment avec elle et de continuer de croire en la vie…ce que nous avons fait.
Souvenir de ma cour arrière...mai 2011
Souvenir de ma fille...mai 2011
L’an dernier j’avais encore la chance de pouvoir serrer ma petite fille chaque jour dans mes bras.  Un an plus tard, elle me manque terriblement : Ophélie est décédée le 12 décembre 2011, entourée de beaucoup d’amour.  Je peux être fière de la dernière année : j’ai su relever le défi de vivre la vie au lieu d’attendre la mort.  Notre cocotte d'amour a non seulement ensoleillé notre vie, mais elle a été un guide et une étincelle pour nous faire prendre conscience de la beauté de ce qui nous entoure.  Elle nous a appris à vivre, elle nous a permit de mieux vivre au jour le jour.  Le vide qu'elle laisse derrière est aussi grand que tout l'amour qu'elle nous inspire.  
La beauté d'Ophélie...la beauté du moment présent...la beauté de la Vie.
Aujourd'hui, le 17 mai 2012, j'écris ce billet la larme à l’œil mais le cœur gonflé d'amour...la Vie m'a amené là où je suis présentement et je n'y changerais rien, car chaque chose a un sens, même si parfois (souvent) je n'y comprend rien.  J'ai trois merveilleux enfants et un amoureux qui m'était destiné...j'ai cheminé en peu de temps davantage que je le croyais possible, et diverses nouvelles routes s'ouvrent maintenant devant moi.  J'ignore ce que la Vie me réserve, et je voudrais tant que cocotte soit encore dans mes bras, mais j'ai confiance. 
L'Amour trouve toujours son chemin.

Les mots que vos yeux lisent les uns après les autres, les émotions que vous vivez avec moi au travers chaque billet, les réflexions sur la vie qui suivent peut-être…c’est une partie de l’héritage qu’a laissé sur son passage notre Ophélie.  Je vous le lègue généreusement afin que sa vie sur terre continue de faire un sens au travers chacun d’entre vous.  C'est donc à mon rythme que je commence à relire et travailler mes textes de la dernière année...c'est donc un jour à la fois que j'aimerais pouvoir faire de ce blog un livre bien à moi...bien à vous, qui permettrait de partager encore davantage cet héritage.  Ce billet anniversaire pourrait donc servir à la fois d'épilogue à la dernière année...et de prologue à mon recueil.  Merci de me lire, de m'écrire...que votre lecture soit des plus agréables, à votre rythme, et laisse un sourire dans votre cœur, car si on y réfléchie bien : la mort fait partie de la vie.  Joyeux anniversaire.
Merci petit bouddha.

samedi 12 mai 2012

Le soleil brille

Le soleil perce les nuages gris de ses chauds rayons. 
Soleil de Floride dans une forêt de bambou
sky is the limit...si limite il y a !
 J'ai eu droit cette semaine à ma première nuit complète depuis 2 ans...quelle sensation incroyable, j'en étais étourdie à mon réveil (pour vrai).  Adam dort maintenant dans sa chambre...ce fut un grand pas à franchir pour moi car cette chambre n'avait pas été utilisée depuis que Jacob est déménagé dans sa chambre de grand...et je devais affronter ma peur de l'éloigner de nous, la peur du "et s'il arrivait quelque chose...".  Le moniteur demeure ouvert près de mon oreille...mais j'arrive à dormir paisiblement..Adam va bien...tout ira bien...il a dépassé le 2 mois et 1 jour...âge qu'avait cocotte quand nous avons eu le pronostic.
Dort petit ange
Peu de mots sont nécessaires pour décrire notre bonheur face à l'évolution de Adam...il enflamme notre cœur au moindre de ses mouvements.  Il me regarde intensément, il me sourit et commence même discrètement à vouloir s'approcher de moi...il réagit...il pense...il est allumé...il se développe.  Amen.
Un sourire qui réchauffe le cœur
Un regard qui rempli de bonheur
Jacob adore son petit frère et salue sa petite sœur chaque soir en allumant sa veilleuse coccinelle qui fait des étoiles (merci grand-mamie)...c'est troublant, mais réconfortant.  C'est un grand frère admirable, tellement aimant.  Il prend grand soin de son petit frère, s'émerveille lorsqu'il le touche de sa main et ne manque pas une occasion de nous dire que Adam le regarde ou lui sourit !!...il est aussi affectueux qu'il l'était avec sa cocotte d'amour, mais s'ajuste parfaitement au fait que Adam va grandir.  Il a très hâte de pouvoir jouer avec lui...en attendant il "teste" les jouets de bébé de Adam...petites régressions à différents niveaux...mais rien de bien inquiétant lorsqu'on analyse le tout en prenant du recul : il a quand même vécu le décès de sa sœur, la naissance de son frère et tente de comprendre pourquoi ses parents sont parfois tristes et moins patients...et il a 3 1/2 ans.  Tout ça en moins de 5 mois...j'en connais qui ferait bien plus que des crises d'opposition !   
Jacob qui s'oppose à je ne sais plus quoi
mon pirate adoré
Et nous dans tout ça...nous allons bien, dans l'ensemble.  Ce n'est pas toujours facile.  J'ai souvent des moments de tristesse, je pense beaucoup à Ophélie, mais ça va...j'ai repris le yoga et je me donne des outils pour mieux comprendre la Vie...pour mieux Me comprendre.  David a finalement été arrêté pour prendre le temps de se reposer des derniers mois...de la dernière année en fait...l'accumulation, les émotions...pas facile de travailler dans ces conditions...je l'admire d'avoir réussi a le faire si longtemps.  Nous allons donc vivre au jour le jour et se donner le temps de passer au travers ce deuil qu'aucun parent ne devrait jamais vivre. Je crois qu'on se débrouille pas trop mal...on arrive à vivre les émotions difficiles ainsi que les positives.  On arrive à se réjouir, à avoir de beaux instants de joie...on arrive à laisser le soleil briller au travers les nuages gris...parfois avec un peu d'aide, ou une petite sieste...merci.
L'Amour trouve toujours son chemin

lundi 7 mai 2012

Le grain de sable

Un minuscule grain de sable suffit à se souvenir de la plage, de sa beauté, sa texture et son odeur...mais jamais le grain de sable ne redeviendra la plage, jamais on ne pourra s'y étendre, la contempler, la caresser de nos doigts et sentir son odeur.  C'est un peu ça vivre un deuil.